Коллекция прикольных авторских смс на все случаи жизни

1. смс (sms) от мальчишек - девчонкам с конкретными именами

Светка, ты как конфетка - красивая нимфетка!

Нинка, ты как картинка! Давай, поглажу спинку!

Ленка, а Ленка? Почеши мне коленку!

Привет Машка! Постирай мне рубашку!

Галя, Галечка, Галина приходи ко мне домой, у меня же есть калина, будем часть мы пить с тобой!

Александра, не молчи – напиши в ответ. Лучше в форточку кричи – любишь, или нет!?

Настя, я ради тебя, бросил папирос, а на деньги эти взял я букет из роз!

Аня, я тебя люблю и конфетку подарю. За конфеткой приходи ты ко мне домой. Я ведь твой единственный. Я ведь твой родной.


2. смс (sms) эротической направленности

От онанизма кодирую. На два часа. Дорого. Маша.

Супермаркет здоровой еды «Азбука Вкуса», что на 3-й Тверской-Ямской…
Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбке. Предвкушая нешуточное удовольствие от принятия хмельного напитка, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. По-моему, дошло даже до соседей. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение - рыбу предать анафеме, т.е. попросту – уничтожить. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1921 году, и мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе.

1. ВВП (Владимир Владимирович Путин) мчался на спортивной "калине" со скоростью 150 км/ч,
с любовью обозревая красоту новых дорог России, а перед ним, со скоростью 250 км/ч
"летел" асфальтоукладочный каток с бригадой молдавских дорожников на борту.

2. Пиратский корабль захватил круизный лайнер. Пираты, естественно, всех мужчин за
борт повыкидывали, а женщин между собой разделили. Только коку(повару) баба не досталась. Кок
подходит к капитану и говорит: "Кэп, тут такие дела... Вобщем, мне баба не досталась."
А капитан говорит: "Сейчас все уладим."
Строит кэп всю команду и сообщает: "Братцы! Тут коку баба не досталась.
Что делать будем? Я предлагаю так: кок нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться, тот отдает ему свою
бабу... Идет?" Все дружно закивали головами.
День1.
Сидит кок и думает: "Что же приготовить?" Черпнул воды из-за борта, взял
рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят, причмокивают и добавки просят.
День2.
Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога,
все пересолил, переперчил, залил уксусом... Народ ест и нахваливает.
День3.
Вечереет...
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в
гальюн и насрал в нее. Ну и идет, значит, с тарелкой говна в каюту к капитану.
Заходит и ставит на стол. Капитан берет ложку и пробует.
Кэп: "Говно"?
Кок: "Так точно! Говно!"
Кэп: "А как прекрасно приготовлено-то!!!"

Поставьте пальцы так, как показано на картинке.


- Большие пальцы - твои родители. Теперь попытайся развести их - и они легко откроются, и все потому, что тебе не суждено жить со своими родителями всегда. Теперь соедини их обратно.
- Следующее, разведи свои указательные пальцы, и они тоже откроются, потому что эти пальцы представляют твоих братьев и сестер, они так же будут иметь свою собственную жизнь в будущем.
- Средние пальцы - это ты.
- Следующими разведи мизинцы. Они легко откроются, потому что они - это твои дети, у которых будет другая жизнь в конечном счете.
- Наконец, попытайся открыть безымянные пальцы. Ты не можешь, правда? И все потому, что безымянный палец - это и ты, и твой любимый, и ни смотря ни на что, вы будете вместе до конца вашей жизни.

Настоящая любовь – вечна..

Это невероятное событие произошло в итальянском городе Неаполь. В первые минуты нового 2011 года машина «скорой помощи» доставила в одну из местных клиник молодого человека с огнестрельным ранением головы. Пациент был в сознании, но ничего не говорил, а как будто бы силился чихнуть. Врачи, осмотревшие больного, быстро пришли к выводу, что необходима срочная и сложная хирургическая операция, так как ранение было «слепым» – пуля застряла в голове пациента. Но в это время парень все-таки мощно чихнул – и пуля упала на пол операционной.

28-летний житель Неаполя Дарко Сангермано (Darco Sangermano) утверждал впоследствии, что в правый висок его ранила шальная пуля – якобы где-то по соседству праздничная компания устроила салют в честь наступления Нового года.

Неизвестно так это было или нет, однако то, что произошло далее в хирургическом отделении одной из клиник Неаполя достойно занесения в Книгу рекордов Гиннеса.

При первичном осмотре врачи определили, что пуля вошла в правый висок и засела где-то в районе гайморовых пазух. Удивительно, но правый глаз больного нисколько не пострадал.

Русское Рождество – не единственная традиция, празднование которой в корне отличается от традиций других стран. Нам вообще есть, что вспомнить и чему удивиться.

10 место: В Древней Руси пожар от молнии считали божественным огнём и тушили не водой, а молоком.

9 место: Чтобы молоко не скисло, в сосуд с молоком запускали лягушку.

8 место: Привычные нам свадебные гуляния на Руси были только второй частью ритуала — «красным столом». В первой же части, которая называлась «чёрный стол», невеста ехала в церковь в траурном одеянии. Так совершались ритуальные похороны невесты, которая переходила во взрослую жизнь. Кстати, свадьбы на Руси игрались только зимой, после Нового Года.

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета


Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье


-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.

В 1938м году Сталин предложил лётчику Валерию Чкалову возглавить НКВД. Согласись он — вероятнее всего, не было бы печально известной аварии самолёта, и мы помнили бы его как палача, а не героя-лётчика.

В девятилетнем возрасте будущий маршал Георгий Жуков решил испытать свою храбрость и поспорил с друзьями, что всю ночь проспит на кладбище. И действительно, завернулся в овчину и спокойно спал до утра.

Король Англии Генрих VIII получил у современников прозвище «Король Медный Нос». Из за дефицита в казне он выпустил вместо серебряных монет медные, покрытые тонким слоем серебра. В обращении монеты истирались, и медь проступала сквозь серебро. На обороте монеты был портрет короля анфас, самой выпуклой частью которого был, естественно, нос, серебро с которого стиралось быстрее всего.

Наполеон проспал битву при Ватерлоо. Его мучил геморрой, который лечили симптоматически — по мере появления боли впрыскивали клизмой обезболивающее, вызывавшее сильную сонливость. Бонапарт уснул перед боем, и никто не посмел его разбудить до самой критической минуты.

Ещё один пример влияния ануса на историю. Людовик XVI имел врождённый дефект сфинктера, не позволявший ему сдерживать газы. Постоянное публичное громкое выпускание газов воспринималось придворными и гостями как презрение к приличиям и неуважение к самим гостям и придворным, придавало престолу ореол испорченности и дополнительно подтолкнуло общество к свержению монархии.

* * *
Работаю в техподдержке, разбираемся с девушкой, почему у неё не работает инет. Тут на заднем плане звонок мобилы. Она нам - погодите минуточку. Слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел?! Что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

* * *
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я... с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было всё как...
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам: летом - лагерь или деревня, зимой - снежки да санки. Но! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто, да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду.
Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно, что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу». Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели.

У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.

Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни,
пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в
неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

гугл жжет=)
наберите поис "тупые блядские телки" и посмотри что по его мнению вы имели ввиду=)


Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому чтотакой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.

Наши представления о пиратах, увы, сильно подпорчены книгами вроде “Острова Сокровищ” Стивенсона, где непросыхающие пираты в конце концов быстро оказываются без корабля на том самом острове. Реальность была совершенно иной, конечно, бывали и отмороженные оборванцы, которые по удалому пили и гуляли, но такую публику очень быстро хватали, вешали на набережной и смолили тела – чтобы они получше сохранялись и удовольствие почтенной публики прогуливаться по набережной среди висельников могло продлиться хотя бы пару месяцев (бедняга Кидд висел четверть столетия). Считать героев “Острова Сокровищ” наглядным образцом пиратов это всё равно что снимать фильм о мафии руководствуясь историями о гопниках.

Нет, настоящие пираты были серьёзные парни. Взять хотя бы штурмана Билли Бонса – настоящий Билли Бонс бы был весьма почтенным джентльменом. Не верите? Тогда попробуйте научиться определять долготу по таблицам лунных расстояний. Уверяю, задача не для дураков и тем более не для алкоголиков – штурман должен был быть постоянно начеку, а его малейшая ошибка могла привести к катастрофе – до изобретения хронометра и простого алгоритма определения долготы по нему, сотни английских судов погибли в океане из-за навигационных ошибок, а сделать их по невнимательности было очень легко. Собственно поэтому британское адмиралтейство и пообещало тому, кто изобретёт простой и надёжный метод определения долготы немалые деньги и выплатило их изобретателю хронометра (долгота определялась по разнице местного и гринвичского времени).

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...


В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.


Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик


Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...


– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.


Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.

Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?